Parenting Begins with Responsibility Before Allah

Islam reminds parents that children are not merely possessions or extensions of themselves. Raising them is a responsibility for which parents must strive sincerely.

Allah says:

يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا

“O you who believe, protect yourselves and your families from a Fire.”

— Qur'an 66:6

The verse places responsibility for the spiritual welfare of the family alongside one's own spiritual responsibility.

The Prophet ﷺ also taught that the value of our actions begins with intention:

إِنَّمَا الأَعْمَالُ بِالنِّيَّاتِ

“Actions are judged by intentions.”

— Ṣaḥīḥ al-Bukhārī, Hadith 1

When parents consciously regard nurturing their children as an act performed for Allah, everyday parenting itself becomes meaningful worship: teaching a child to pray, comforting them after failure, listening to their worries, correcting bad behaviour, helping with studies or showing them how to treat another human being respectfully.

The Prophetic Model Begins with Mercy

One of the clearest characteristics of Prophet Muhammad ﷺ in his dealings with children was affection.

Abu Hurairah رضي الله عنه narrated that the Prophet ﷺ kissed his grandson Al-Hasan. A man who witnessed this said that he had ten children but had never kissed any of them. The Prophet ﷺ replied:

مَنْ لَا يَرْحَمُ لَا يُرْحَمُ

“Whoever does not show mercy will not be shown mercy.”

— Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 5997

This short statement contains an important lesson for modern parenting.

Children need to experience love, not merely be told that their parents love them.

Affection can be communicated through conversation, physical affection appropriate to their age, encouragement, spending time together, listening without immediately judging, showing interest in their friends and activities, and being available when something goes wrong.

A child who believes, “Whatever happens, I can speak to my parents,” possesses an enormously valuable form of security.

This does not mean approving every action. A parent can strongly reject harmful behaviour while making it equally clear that the child remains loved and supported.

Build Faith Before Merely Enforcing Rules

Islamic parenting should not reduce religion to a collection of commands:

“Do this.”

“Don't do that.”

“This is harām.”

“You will be punished.”

Children also need to understand why they exist, who Allah is, why Allah has given moral guidance, why difficulties occur and what gives human life value.

One of the most beautiful models of parental education appears in the Qur'an in the advice of Luqmān to his son.

His teaching covers several dimensions of life: belief in Allah, prayer, moral courage, patience, humility, social behaviour and moderation.

A particularly important part is:

يَا بُنَيَّ أَقِمِ الصَّلَاةَ وَأْمُرْ بِالْمَعْرُوفِ وَانْهَ عَنِ الْمُنكَرِ وَاصْبِرْ عَلَىٰ مَا أَصَابَكَ

“O my dear son, establish prayer, encourage what is good, forbid what is evil, and patiently endure whatever befalls you.”

— Qur'an 31:17

Notice the combination: worship, moral responsibility and patience in adversity.

This is Islamic life education.

Children need to learn that life will contain disappointment, rejection, examination failures, broken friendships, financial difficulties, illness and loss. Islam does not promise a life without difficulty. It teaches a person how to live through difficulty without losing hope.

Teaching Children the Meaning and Value of Life

One of the most important responsibilities of parents today is helping children develop a healthy understanding of success and failure.

A child's worth must not become dependent upon:

• examination marks,
• admission to a particular college,
• appearance,
• popularity,
• money,
• social-media approval,
• comparison with siblings or classmates.

Islam teaches a much broader understanding of human worth.

Children should repeatedly hear at home that their life is valuable because Allah created them for a purpose.

Allah says:

لَا تَقْنَطُوا مِن رَّحْمَةِ اللَّهِ

“Do not despair of the mercy of Allah.”

— Qur'an 39:53

This message is particularly important when a child experiences failure.

A poor examination result is not the end of life.

A broken friendship is not the end of life.

Being rejected by someone is not the end of life.

Making a serious mistake is not the end of life.

Islam teaches tawbah — the possibility of returning to Allah. It teaches ṣabr — perseverance through difficulty. It teaches tawakkul — reliance upon Allah while continuing to make an effort.

A child who learns these concepts properly can gradually develop a worldview in which setbacks are painful but not final.

Islam, Parenting and the Prevention of Self-Harm

Parents should be extremely careful when discussing suicide and self-harm.

It would be inaccurate to say that a religious child can never experience suicidal thoughts. Mental illness, severe stress, bullying, abuse, trauma, family conflict and many other circumstances can affect children from every background.

Faith should therefore never be used to shame a struggling child.

Telling a distressed young person simply, “Your īmān is weak,” may close the very door through which they could have asked for help.

Instead, Islamic parenting should create several protective layers around the child:

Connection with Allah: teaching hope, duʿā, prayer, repentance and the sacred value of life.

Connection with parents: ensuring that the child has at least one adult to whom they can speak honestly.

Emotional literacy: teaching children to say, “I am frightened,” “I am lonely,” “I feel ashamed,” “I am angry,” or “I need help.”

Healthy attitude toward failure: avoiding humiliating comparisons and unrealistic academic or social expectations.

Community connection: providing healthy friendships, teachers, relatives and mentors who reinforce positive values.

Professional help when necessary: obtaining assistance from qualified doctors, psychologists or mental-health professionals when a child shows serious emotional distress.

Public-health evidence similarly identifies connection with a caring adult who provides love, encouragement, guidance and appropriate limits as an important protective factor in adolescent development.

Islamic faith can strengthen a child's sense of meaning and hope, while good parenting provides the relationship through which that faith is experienced in everyday life.

If a child talks about wanting to die, self-harm, feeling that life has no value, or being a burden to others, parents should treat it seriously and seek appropriate professional help rather than regarding it simply as disobedience or lack of religion.

Teach Salah as a Relationship, Not Merely an Obligation

The Prophet ﷺ instructed parents to introduce prayer systematically:

مُرُوا أَوْلَادَكُمْ بِالصَّلَاةِ وَهُمْ أَبْنَاءُ سَبْعِ سِنِينَ

“Command your children to pray when they are seven years old…”

— Sunan Abī Dāwūd 495

The important lesson is that religious formation begins gradually.

Children should see prayer before they are commanded to perform it.

A father going to salah regularly, a mother making duʿā, parents reading Qur'an, the family thanking Allah after something good happens, and everyone turning to Allah during difficulty make religion part of the child's lived environment.

Prayer then becomes more than an instruction.

It becomes:

“When I am confused, I can turn to Allah.”

“When I have made a mistake, I can return to Allah.”

“When I am afraid, Allah hears me.”

“When something good happens, I thank Allah.”

That emotional relationship with worship is extremely valuable during adolescence.

Character Is Learned More from Parents Than from Lectures

The Prophet ﷺ said:

إِنَّ مِنْ خِيَارِكُمْ أَحْسَنَكُمْ أَخْلَاقًا

“Among the best of you are those who have the best character.”

— Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 3559

Parents cannot effectively teach honesty while children repeatedly watch them lie.

They cannot successfully teach respectful speech while continually insulting people at home.

They cannot teach moderation while displaying uncontrolled consumption.

They cannot teach children to control anger if every mistake is answered with shouting.

Children observe far more than adults sometimes realize.

Therefore, Islamic education begins not only in the madrasa or Islamic studies class, but also:

at the dining table,

during disagreements between parents,

in the way domestic workers are treated,

in the way parents speak about relatives,

in business dealings,

in financial honesty,

in how the family treats poor people,

and even in how parents behave while driving.

A parent's daily conduct silently teaches a curriculum.

Protecting Children from Drugs and Substance Abuse

Parents today must also prepare children to face environments in which narcotics, alcohol, tobacco, vaping and other harmful substances may be presented through peer pressure, curiosity or social influence.

Kerala itself has developed extensive prevention programmes directed particularly toward adolescents and young people, including anti-narcotic clubs, counselling, school initiatives and de-addiction services.

The Kerala Health Department has also emphasized life-skills education, including resisting pressure, coping with stressful situations, correcting misconceptions about substances and making informed decisions.

This is an area where Islamic parenting and sound preventive education can strongly complement one another.

Parents should teach children:

The body is an amānah. It should not deliberately be destroyed or intoxicated.

Not every pleasure is beneficial. Islam teaches self-control.

Friends influence us. Choosing companions carefully is therefore important.

Courage sometimes means saying no. Refusing drugs when friends offer them is strength, not weakness.

Problems must be faced, not escaped from. Drugs cannot solve loneliness, academic pressure, relationship problems or anxiety.

A mistake is not the end. If a child has experimented with a substance, fear of parental humiliation should not prevent them from seeking help.

This last point is extremely important.

If children believe:

“My father will destroy me if he finds out,”

they may hide problems until they become severe.

A healthier message is:

“What you did is serious. We will deal with it. But you can always come to us for help.”

Know Your Children's World

Modern Islamic parenting requires more than providing Qur'an classes.

Parents need to understand the environment in which their children actually live.

Know their friends.

Know what games they play.

Know what social networks they use.

Understand the content they watch.

Talk about relationships.

Discuss pornography and inappropriate online content at an age-appropriate stage rather than pretending these things do not exist.

Discuss drugs before somebody else introduces the subject.

Discuss bullying.

Discuss money.

Discuss sexuality with dignity and Islamic values.

Discuss failure.

Discuss anxiety.

Discuss peer pressure.

Discuss what the child should do when someone asks them to keep an uncomfortable secret.

Supervision should not become constant suspicion. The goal is to develop enough trust that gradually, as children mature, their own conscience becomes stronger than external surveillance.

That is the deeper purpose of tarbiyah.

Give Children Time

One of the dangers of modern family life is that parents may provide everything except themselves.

A child may have:

a good school,

a comfortable room,

a smartphone,

private tuition,

expensive clothes,

and plenty of entertainment,

but very little meaningful conversation with a parent.

Islamic parenting cannot be outsourced completely to schools, madrasas or online classes.

A teacher may educate your child for an hour.

Parents create the atmosphere in which the child lives every day.

Try to establish small family habits:

pray together when possible;

eat at least some meals together;

have periods without phones;

read and discuss short Qur'anic passages;

tell stories of the Prophets;

visit relatives;

involve children in charity;

allow them to ask religious questions;

discuss events occurring in their school and society;

and occasionally spend individual time with each child.

These seemingly small habits create belonging.

Do Not Make Religion Frightening

Children certainly need to understand accountability, halal and haram, and the reality of the Hereafter.

But Islam should not be introduced only through punishment.

Teach children about:

Ar-Raḥmān — the Most Merciful

Al-Ghafūr — the Most Forgiving

Ar-Razzāq — the Provider

Al-Ḥakīm — the Perfectly Wise

Let them understand that Allah sees their struggles as well as their actions.

Teach fear of wrongdoing alongside hope in Allah.

Teach repentance alongside accountability.

Teach responsibility alongside mercy.

This balance protects children from two extremes: treating religion casually on one side, and developing an unhealthy sense of hopelessness on the other.

Discipline Without Humiliation

Islamic parenting requires discipline, but discipline is not the same as anger.

Rules are necessary.

Consequences are sometimes necessary.

Firmness is sometimes necessary.

Humiliation is not.

Repeated insults such as:

“You are useless.”

“You will never succeed.”

“Look at your brother; why can't you be like him?”

“You have brought shame upon us.”

can become wounds that children carry long into adulthood.

Correction should address the action:

“What you did was wrong.”

rather than attacking the child's identity:

“You are a bad person.”

A child's behaviour may require correction while their dignity is preserved.

The Prophet's ﷺ own example emphasizes gentleness, mercy and good character rather than habitual harshness.

Islamic Education Must Prepare Children for Real Life

A complete Islamic education is not simply memorizing information.

Children should know Qur'an, Hadith, fiqh and the basic obligations of Islam. But Islamic education should also teach them how those teachings guide real situations.

For example:

When someone insults me, what does Islam teach?

When I fail an examination, what should I think?

When my friends invite me to something haram, what should I do?

How should I treat someone from another religion?

What if I have committed a sin?

How should I use money?

How should I treat women and men respectfully?

What should I do when I feel depressed or extremely anxious?

How should I behave online?

What kind of friend should I become?

How can I disagree without hatred?

This is where Islamic knowledge becomes an Islamic lifestyle.

Religious Education and Worldly Education Belong Together

Islam never requires parents to choose between religious knowledge and beneficial worldly knowledge.

Children need both.

Religious education teaches them why to live and how to live responsibly.

Academic and professional education equips them with skills through which they can live productively and serve society.

The Muslim child should therefore be encouraged to pursue excellence in science, technology, medicine, commerce, arts, languages and other beneficial fields while remaining grounded in faith and ethical responsibility.

The goal is not isolation from the modern world.

The goal is to enter the modern world with a moral compass.

Give Children Responsibilities

Resilience develops partly by learning that we are responsible for something beyond ourselves.

Give children responsibilities according to their age:

helping at home,

caring for younger siblings appropriately,

managing small amounts of money,

helping an elderly relative,

participating in charity,

maintaining their own belongings,

taking responsibility for mistakes.

A child who learns responsibility gradually develops confidence:

“I am useful.”

“I can solve problems.”

“Other people depend on me.”

Such experiences contribute to a healthier sense of purpose and belonging.

Parenting Is Guidance, Not Total Control

Eventually children become adults.

The ultimate goal of Islamic parenting is therefore not to create children who behave correctly only while their parents are watching.

It is to develop taqwā — an inner consciousness of Allah.

A successful parent gradually moves the child from:

“My parents won't allow this”

toward:

“I know why this is wrong.”

And eventually:

“Even when nobody is watching me, Allah knows, and I want to choose what is right.”

That internal moral compass is one of the greatest gifts parents can provide.

When Children Struggle, Be the Door They Can Return To

Perhaps one of the most important lessons parents can communicate is:

“Whatever happens, come home and tell us.”

Your child may make mistakes.

Your child may fail.

Your child may become confused.

Your child may experience doubts.

Your child may fall into harmful friendships.

Your child may even become involved in something serious.

At such moments, parents should certainly guide and correct them. But the family must remain a place to which the child can return.

The Qur'an repeatedly teaches repentance and hope.

A child should therefore grow up knowing:

“I can make a mistake without believing that my life is over.”

“I can ask Allah for forgiveness.”

“I can ask my parents for help.”

“I can seek professional help if I am mentally unwell.”

“I can begin again.”

That may be one of the most important forms of protection a family can provide.

Conclusion

Islamic parenting is not merely about producing obedient children. It is about developing human beings who possess īmān, character, emotional strength, responsibility, compassion and purpose.

The Prophetic model teaches parents to combine:

faith with understanding,

discipline with mercy,

supervision with trust,

worship with character,

knowledge with action,

and correction with hope.

In a world in which children face intense academic pressure, online influences, unhealthy comparisons, drugs, loneliness and emotional distress, they need more than rules.

They need a strong relationship with Allah.

They need parents who listen.

They need a home in which they feel valued.

They need meaningful Islamic education.

They need good companions.

They need practical life skills.

And when emotional or behavioural problems become serious, they need timely professional support as well.

Islamic parenting therefore begins long before a crisis appears. It is built through thousands of everyday moments — a prayer together, an honest conversation, a parent's example, an act of mercy, a correction made with wisdom, a story from the Qur'an, an apology, an embrace and a reminder that the mercy of Allah is always greater than our failures.

Through such an upbringing, parents can strive to raise children who are not only knowledgeable about Islam but are able to live Islam with confidence, compassion, hope and purpose.